親子關係(四)

　　現今社會的親子關係之所以產生問題，基本上是以下三個原因：
　　一、過度溺愛。
　　二、錯把孩子當成自己的資產。
　　三、現在的孩子不知感恩。
　　果真如此，我們這一代父母應該怎麼做？
　　講正題之前，請先看一篇網路流傳的文章：
〈牽掛草莓族──你不會永遠十七歲〉
　　屬於草莓族的兒子即將退伍，最後一次放假，一進家門就說：「買輛車給我吧。下禮拜，我要開車回部隊領退伍令。」
　　役期近兩年，能安然而退，身為父親，按說該高興才對，沒想到我卻心情低沉，思前想後，久久無法回應他的請求。
　　記得送他入伍時，耳提面命他注意言行，軍令如山，不得輕忽，他卻不改輕佻地說：「國家靠我去救，一定毀了！」
　　我殷切期待，他經歷軍隊磨練，可能會較成熟穩健，事實上依然故我，不禁長嘆，難道這就是所謂一輩子的牽掛？
　　他回家後，丟下行李就想溜，我輕聲問他：「退伍後有什麼規劃呀？」他成竹在胸答：「Ｋ書準備參加十月的考試啊！」
　　他可算得精，當初以考試之名，申請延後入營，足足玩了三個月；現在，他要故技重施，算算，又有幾個月好混了。
　　看我陷入沉思，他倒反過來勸慰我：「爸，您不用操心，家裡多我一人，也不過加雙筷子而已。」
　　話說得可美啦，事實不是這麼回事。猶記得，我常常張羅好飯菜請他入座，他探身一瞧，轉身走人：「我吃泡麵。」
　　我算了算，桌上大大小小有十道菜，辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨，聽兒子要泡麵，氣得差點提菜刀追出來。
　　當兵期間，他返家一定帶回大包髒衣物，老媽邊洗邊搖頭，我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」的故事來安慰她，而兒子那種永遠長不大的心態，教人擔心。
　　在家，日上三竿，老媽去催駕，兒子說：「人家晚睡，幹嘛要早起？」
　　母親追問：「那你能這樣過一輩子嗎？怎麼一點都不急？」
　　只聽他灑脫地笑說：「急？急什麼？妳去探聽一下，我們這屆法律系兩班，有幾個人在上班？就算去上班，每月不到三萬元的薪水能幹什麼？」
　　母親焦慮地再問：「那你總要努力準備吧？」
　　他顯得不耐地回答：「考試哪有這麼簡單，有學長考了十年，還在考呢！」
　　如此這般，不是擺明要父母再養他十年，先預告，請不必沒見識，不要如此大驚小怪嗎？
　　他翻身睡到自然醒，哪管母親的長嘆。
　　聽他口吻，讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。
　　他讀書學費父母全包，吃住在家，每月另支一萬元零用錢，卻入不敷出，非要去打工，收入全用在無謂的消費上，像手機通話費，至少兩三千元，動輒五六千元。
　　而且每當新款手機上市開始廣告，他就恨不得趕快丟掉手邊用的。
　　有次在網咖打工，手機被偷，他不但不怪竊賊，還心存感激地說：「真謝謝他偷得好，正想換支新的。」
　　另一件事是，有天晚上，他搭計程車回家，一進門就說：「爸，幫我付車錢，機車壞了，丟在路邊。」
　　接著，上演除非包計程車接送，否則沒新車、上學免談的戲碼。
　　我與老妻尋尋覓覓，好不容易找到丟在天橋下的機車，推好遠去送修再騎回家。
　　老妻一路開罵：「這就是你教的好兒子？」
　　他的交通違規罰單，更讓郵差送到手軟，違規事由五花八門，例如未戴安全帽、違規停車、闖紅燈……。有一次，罰單出現「棄車逃逸，逕行舉發」，如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌，我還相信他所說車牌被偷，而且天天催他報警呢。
　　至於打工，薪資還沒進帳，要怎麼花已計畫好，只要今天領錢，明天鐵定不見人影，散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。
　　他不是月光族，應該叫日光族才貼切。
　　他追求時尚名牌更是不在話下，尤其運動鞋非名牌絕不穿，他的理論：「我不是虛榮，你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧？」
　　所以，父母親買三百九十九元的地攤貨，兒子買價近十倍的旗艦級精品，是理所當然，好像中外古今皆如此，否則怎配當孝順的好父母？
　　有次與老妻私下檢討，是否該多鼓勵少責難，妻遞給我筆和紙說：「要鼓勵總該找出優點吧？來，給你十分鐘，把你寶貝兒子的好德性列出來看看。」
　　不瞞你說，我用超過妻給的時限好幾倍的時間，竟然寫不出一個字！
　　我猛然驚醒：事態嚴重！
　　兒啊！老爸急於告訴你的一句話是：你不會永遠只有十七歲，快點醒過來吧！
　　看完這篇文章，請問有什麼感想？
　　很不獨立、沒有出息的兒子？或是……，自作自受的父母？
　　請記住一條叢林法則：再兇的狼也不敢挑戰獅子！
　　就社會的結構而言，如果孩子是狼，父母就是食物鏈中更高一階的獅子。
　　沒有狼敢挑戰獅子。
　　否則，那肯定是一隻病獅。
　　拿這條叢林法則檢視前面的文章，與其說孩子有問題，不如說父母有問題。
　　最起碼，必然是父母先有問題──沒有把兒女教好。
　　天下的孩子出生時都是一個樣，沒有誰比誰好，也沒有誰比誰壞，之所以後來變了樣，是父母的教育出了問題。
　　不要把問題推給學校或社會，「家」要負大部分的責任。
　　也因此，當你對孩子極度不滿，建議先從以下三個角度檢討自己：
一、提供孩子一個充滿愛的家庭
　　對孩子而言，一個充滿愛的家庭，大體上包含以下三個條件：
　　（一）父母相愛、絕少吵架，兩人沒有離婚的危機。
　　（二）只要回到家，不是爸爸在就是媽媽在，不會讓孩子有孤獨、冷清的感覺。
　　（三）全家人相處的時候，經常能保持輕鬆愉快的氣氛。
　　上述三條往日典型家庭的「基本配備」，請問，如今有多少家庭做得到？
　　如果做不到，又該如何？
　　最低限度，是要讓孩子能清楚地感受到父母對他的關心、愛，以及無私無我的支持！
　　不要把「無私無我的支持」解釋成物質方面的予取予求。
　　支持是一種精神力量──相信父母永遠站在他這一邊，相信家是他永遠的庇護所！
　　特別是當孩子在外面累的時候、難過的時候、孤獨的時候，首先想到的應該就是回家。
　　因為回到家，孩子會有全然放鬆的安全感。
二、對於孩子的個人事務，給予充分的自由
　　教育是非常高段的藝術，即使是兒教專家，也不見得能「對人對事」的做好。
　　假如你不是專家，又因太忙，沒辦法花太多時間和精力，那麼對孩子的個人事務就是少管為妙！
　　什麼是孩子的個人事務？
　　他的交友、他的環境、他的習慣、他的理想抱負、他的求學就業……，那全是他的個人事務。
　　父母可以在旁邊冷靜觀察，必要時做一些引導，切不可抱持「孩子一定要聽從」的想法。
　　孩子的人生由他自己負責──這就是我對兒女教育的最基本原則。
　　你要牢牢地記住這個原則。
　　更要想盡方法，讓孩子清楚地明白這個原則。
　　他死他活、他好他壞、他成功他失敗……，那全屬於他個人。父母頂多就是在旁邊沾一點光、流一把淚，其他又能奈何？
三、約束孩子「侵犯他人」的言行
　　既然身為父母，對於孩子的「不當言行」就有管教的必要。
　　不過，重點在什麼是「不當言行」？
　　就我的標準只有一項：侵犯到他人──這句話似乎也不太容易明確界定。
　　舉個例子好了。
　　假如孩子有自己的房間，管他房裡如何擺設、亂成什麼樣子，父母不單不管，也不可以幫忙收拾。可是，一旦到了客廳──家人共同的生活區域──那就由不得他。

　　以上三點說起來很簡短，做起來卻很複雜也很難。
　　尤其是第一點──提供孩子一個充滿愛的家庭──是親子關係成敗的關鍵！
　　假如做得到第一點，第二點、第三點卻做得不完全，孩子也不會出太大的問題。
　　否則，即使你投入幾倍的時間和精力，效果也不會好。
　　最糟糕的是家中沒有愛，父母又不管，如此只會讓孩子走上毀滅之途。
　　愛是一個家庭最強大的凝聚力！
　　這種凝聚力要如何表現，對不起，我真是說不明白。然而，有時候就在那無形之間的一件小事，會深深烙印在孩子心底。
　　例如我讀國中的時候，有一次計劃和同學到野外（阿姆坪）露營五天。預計出發那一天早上，父親意外從軍中放假回家。因為要離家幾天，我不得不跟父親講明這事。
　　聽到露營，父親劈頭就把我罵了一頓，什麼野外很危險、你們只是幾個小孩、晚上誰照顧你們……，總之，不管我怎麼說，他就是不同意。
　　我氣得要命，完全不理會他的警告，偷偷從後門溜走，到村門口的車站和同學會合。
　　沒想到，等車時遠遠瞧見父親大步走來。
　　我當場嚇得心裡是七上八下。
　　更沒想到，父親走到我面前，只是柔聲問我身上帶的錢夠不夠？
　　問完，父親從口袋掏出十元；我說不要，他硬是塞到我手中。
　　這件事給我的印象很深很深，到今天都讓我難以忘懷。
　　什麼是愛？
　　什麼是支持？
　　那一天，我父親用一個很小的動作做到了。