最強大父母

  　　不久前在《中時電子報》看到一篇文章，談的是兒女教育問題。由於和我的理念類似，因而今天借題發揮，一方面宣揚作者的理念，一方面發揮自己的專長――把作者的長篇大論歸納成兩個重點。

首先請看這篇文章。

 

《最強大父母是這類型》

By：黑幼龍

對孩子包容，真的不容易，但事實證明，父母越有包容力，孩子的責任感就越強。而孩子成人後，也會包容、尊重別人，因而更受歡迎，更健全、喜樂。

如果你問我，活了這麼一大把年紀，一定認識很多父母，最佩服什麼樣的父母？

我會說：我最佩服有包容力的父母。他們真了不起，也真不容易。

若是孩子對你說，他不想念大學，你會怎麼回答？

如果你是位醫師，很希望學業成績相當好的兒子能繼承事業，但他卻對哲學感興趣，你會怎麼辦？

我還遇過一位媽媽含著淚怨嘆，她那小四的兒子太會下圍棋了，好像是五段的棋力。但她還是擔心孩子的前途，以後該怎麼辦？

你是哪種類型的父母？

父母也可以分成好幾種類型：

有一種舍監型的父母，一天到晚要求孩子幾點上床、幾點起床、幾點吃飯、幾點做功課。有一位承認，她還會盯著孩子的刷牙時間，看有沒有滿三分鐘。

有些父母屬於將軍型，常常發號施令，嚴厲無比，常常大聲吼叫，孩子看了就怕。我想我們很多人當年的父母，就是將軍型的。他們很多都是好人，都很愛孩子，也都認為嚴格管教是為孩子好。但真是如此嗎？

還有導師型的父母，常常跟孩子談大道理，諄諄教誨。但是孩子，特別是青少年階段的孩子，聽進去了沒？或者信服程度如何？那就不得而知了。

我最賞的父母――園丁型

我最欣賞的是園丁型父母，他們會認真的播種、澆水、施肥。有時要澆灑些農藥，清除病蟲害，然後靜待開花。

好園丁不會揠苗助長，因為每一種花綻放的時間不一樣；好園丁不會硬將康乃馨種成玫瑰花(也不可能)。更重要的是，每一種花都有它的顏色、成長期，不同的花需要不同的培植方法，好的花需要很多水分，有的花需要的是日光……，養小孩也一樣，甚至比養花還要複雜且多樣。

天底下沒有一樣的兩個人，即使是雙胞胎，每個人的個性、興趣、特長，甚至價值觀都不盡相同。再者，孩子成長過程的速度也不一樣，因此，用同樣的方式管教或要求，真的是兩敗俱傷。

反過來說，能包容自己孩子是世界上獨一無二的父母，才是有福，相對那真的需要很大的功力。

有包容力的父母不會要求孩子成為自己翻版。他們不會拿自己孩子去跟別人比較。也不會問哥哥，弟弟能做到，為什麼你不能？他們更不會一天到晚緊迫盯人。

包容孩子的決定，不容易

我住在美國加那段期間，鄰居的一位女孩決定高三畢業後就不上大學了。她爸爸因為此事感到心煩，還問我是否可送女兒去台灣一趟，讓她再重新想一下。

我的大兒子黑立言與這女孩曾是學校同學。他說她不但功課好，而且是加州Cerritos中學學生會會長，不管要申請任何大學都會被錄取，甚至哈佛大學都可能。

但這位鄰居父親，最終還是尊重女兒的決定，沒有要她去上大學。據我所知，這女孩高中畢業後就到一家購物中心工作，也搬離家中與朋友共住一間公寓，而她父親完全接受這些決定。

要做有包容力的父母，真的不容易。但經過一些練習與分享，有時是天人交戰，後來真的可以做到。

兒子想進演藝圈，我沒阻止

新竹有位卡內基訓練學員本業是醫師，自己有一家診所。受訓期間，分享近來最有成就感的一件事時，是尊重兒子決定：選擇牙科。這位醫師說，他兒子分數成績本可以選擇醫學系。言談間，聽出這位醫師有點心有不甘，但我想將來他會有一定程度的慶幸感。

其實，我也有過類似經驗，那是我的小兒子黑立行，他進了史丹佛大學後很想選戲劇系，我沒有說不，接著奇妙的事情發生了。他幾經掙扎，到了三年級時，自己選擇了機械系。

但他的明星夢並沒有消失，畢業後就到處想辦法進入演藝圈。我真的一點也沒阻止他。經過一年走投無路的際遇，最後還是帶著責任感，回去念機械研究所。

父母越有包容力，孩子的責任感越強。孩子成人後，也會更尊重別人，更包容周邊各式各樣的人，因而更受歡迎，他自己也更健全、喜樂。

青春期孩子最需要你的包容

談到這裡，你可能問我，要如何培養這種包容力？

我的回答是，包容力多半是在孩子進入青春期後最需要，這段時期與他們互動越多，互相了解的機會也就越多。例如：與他一起看電影，讀同一本書，然後分享彼此的心得。或一起去聽場演講，回家後問他幾個問題，討論一下觀點。當然，這時最重要的是，不要急著批判，要做一位積極的聆聽者。

 

以上就是這篇文章的內容，覺得有道理嗎？

基本原則――包容孩子――我完全同意，但作者講得太複雜了。好比說「與他一起讀同一本書，然後分享彼此的心得。或一起去聽場演講，回家後問他幾個問題」，這是容易的事嗎？

對於我，一年難得幾天在家的職業軍人，根本不可能。

就算有時間，能夠「和孩子讀同一本書，然後分享彼此的心得」，也是高段技巧，有時愛之適足以害之，因為「過度關心」會給孩子很大的壓力。

再例如文章談到一個例子，一位十分優秀的女兒，高中畢業後放棄升大學，到一家購物中心工作，也搬離家中與朋友共住一間公寓――看到這案例，你的感覺是什麼？

我的直覺反應是她的父母「過度關心」，女兒感到壓力太重，受不了，這才「搬離家中」。

如何正確教育兒女，十分錯綜複雜，又因每個孩子都不一樣，所以普天之下找不到一個「標準」的方法。如何在千變萬化之中，歸納出幾個簡單的原則？

我有三個小孩，如今都已成年，而且「極其獨立」，一家人相處和樂融融，只要有時間，會聚在一起吃飯、聊天，每週六晚上共同看一部電影。孩子和我或許還有點隔閡，但是和他們的媽媽，幾乎是知無不言、言無不盡。我這一輩子從不曾感覺三個孩子何時進入「青春叛逆期」。我們家對兒女的教育方式，不敢講「典範」，但絕對值得為人父母者參考：

一、尊重孩子

作者使用「包容」兩字，隱含了「忍耐」的層分。

為什麼要「忍耐」？

因為你覺得孩子的決定是一個「錯誤」。

其實，錯不錯誤是從你――父母的觀點來看，不是孩子的角度。

即使真的是錯，別忘了「人生唯有走過，才知河的深淺」。

若不信，請仔細回想自己的一生，何時讓你大澈大悟？

不是成功，而是失敗的時候。特別是重大挫敗、付出慘痛代價的時候。

不讓他自己走過，如何能夠成長？

假如能尊重孩子的決定，緊接著而來的，定然是養成孩子獨立自主的好習慣――不必懷疑，百分之百的因果關係。

二、給孩子一個溫暖的家

什麼是溫暖的家？就我看，只有兩個條件：

1.      尊重孩子：此點已如前述。

2.      夫妻相互尊重：做到這一點的條件，又是一個「錯綜複雜」，但檢視的標準很簡單：夫妻是否經常鬥嘴吵架？

我們家……，不好意思，有點自吹自擂的嫌疑，但以下所言字字為真：我這一生，不曾見過老婆訓斥(不管大聲或小聲)孩子，更別說出手打孩子。至於我和老婆，戀愛期間從不曾鬥嘴，婚後吵架的次數屈指可數。

請回頭看以上兩個條件，困難嗎？

若能做到，兒女教育八、九不離十，長大後雖不敢保證為國之棟梁，但不會讓父母憂心，更絕無可能成為社會寄生蟲。

兩條件缺一，其餘再盡心盡力也是惘然。