拖到現在才寫這篇文章，其實是一直在思考：以前我們的父母是如何對我們、今天我們又是如何對兒女？
說物質，根本沒法比。
說管教，我們的父母遠比我們凶。
說付出，好像也是我們比較多。
不是嗎？
試看Ａ教授與景教授，他們對兒女的付出有多少！
我們的父母呢？
講一句不好聽的話，我們這一代的父母，主要的責任就是把我們餵飽、養大。
因而不管從物質、精神，或是「自我忍耐」的角度，我們對兒女的付出，遠超過我們父母對我們的付出！
既然如此，為什麼我們能接受父母「絕對權威」的管教方式，我們的兒女卻不能？
這問題困擾了我很長一段時間，冷靜觀察了好幾年，最後我認為關鍵在兩個字──感恩！
不管我們的父母如何對我們，我們自始至終都覺得父母的恩情深似海、重如山，那是幾輩子都還不完的。
我們的兒女呢？
他們似乎覺得他們得到的一切，是天經地義該得到的。
父母辛苦工作賺錢，供他們吃住、讓他們娛樂、為他們做牛做馬、送他們上學校、給他們買車……，不管什麼，那全是父母應盡的責任。
既然是應盡的責任，當然不必感恩。
最起碼，絕不是「深似海、重如山」，幾輩子都還不完的恩情。
由於沒有太多「感恩」的心情，因而心中一旦有什麼不滿，那就是「忍無可忍，無須再忍」。
現在的孩子不知感恩
我們和我們兒女，對父母恩情的認知上有很大的差異。
沒這種感覺嗎？
想當年我們大部分的願望無法實現，父母難得做到一項，我們是無比感恩！
例如我小時候，有一天想買「紙卷鞭炮」（放在玩具槍裡面的子彈，像膠帶捲成一個銅板大小），即使只要一毛錢，我也沒有，又清楚母親不可能給我，只好在村裡面四處閒逛，就是希望能在地上撿到幾個銅板。
那時候還真是天真，以為只要走得夠遠、走得夠久，搜尋的地面夠大，總會讓我撿到一個銅板吧！
很可惜，走了一整個下午，兩隻腿都走痠了，卻沒撿到一毛錢。
晚上回到家，那股失望的感覺讓我拗性大發，硬是伸手向母親要一毛錢。
母親不給，我就不吃飯，兩個人僵持了好久，氣到母親差點沒動手打我。
拗到後來我不僅不吃飯，還躺在地上耍賴哭鬧。
最後被逼得沒辦法，母親只好拿了一毛錢給我。給錢的當下，母親怒瞪著雙眼──到現在我都清楚記得母親當時憤怒的面容。
如願拿到一毛錢，我飛奔出門，到商店買了紙卷鞭炮，回到家快快樂樂地吃晚餐。
這件很小的事情，卻是我兒時很深的記憶。
就我記憶所及，這也是我唯一的一次哭鬧著要求母親買什麼東西給我。
今天呢？
答應孩子一百個要求、實現他一百個願望，只要拒絕最後一個，他立刻翻臉，把先前的一百個恩情全給忘了。
這種「忘恩負義」的例子比比皆是！
是現在的孩子天生無情嗎？
怎麼可能！
孩子就是孩子，出生的時候和你我一樣。
可是，為什麼後來變了呢？
必然是今天的社會，和我們兒時的社會，出現了某些本質上的變化。
這些變化包括：
一、家庭結構式微
我們小時候一個「典型的家」，基本上具備以下四個特徵：
(一)有好幾個兄弟姊妹：三、四、五個是家常便飯，六、七、八個也不奇怪。
(二)就算父母經常鬥嘴，兒女卻不會擔心他們可能離婚，因為當時的社會幾乎沒人離婚。嫁雞隨雞、嫁狗隨狗，一輩子都要認命，是我們父母輩對婚姻普遍的認知。也因此，不管兒女如何擔心父母的感情，幾乎都不會害怕家有被拆散的危機。在那個年代，「家」是「至死方休」、永遠的承諾！
(三)從早上起床的早餐，中午帶到學校的便當，以及全家人坐在一起享用的晚餐，每一餐都是母親親手做的。全家人和樂融融地坐在一起用餐，特別是餐桌上難得出現一道豐盛的菜，感覺上就格外的溫馨和幸福。
(四)家人住處很小，每一個成員幾乎都沒有自己的私人空間；家中能「個別從事」的活動更少──沒有網路、沒有電玩、沒有各種奇奇怪怪的電子產品，許多家庭甚至連電視都沒有。家庭成員不管是主動或被迫，總之互動頻繁，這固然增加兄弟姊妹爭執的次數，然而在無形之間也建立了家人深厚的感情。
說物質，根本沒法比。
說管教，我們的父母遠比我們凶。
說付出，好像也是我們比較多。
不是嗎？
試看Ａ教授與景教授，他們對兒女的付出有多少！
我們的父母呢？
講一句不好聽的話，我們這一代的父母，主要的責任就是把我們餵飽、養大。
因而不管從物質、精神，或是「自我忍耐」的角度，我們對兒女的付出，遠超過我們父母對我們的付出！
既然如此，為什麼我們能接受父母「絕對權威」的管教方式，我們的兒女卻不能？
這問題困擾了我很長一段時間，冷靜觀察了好幾年，最後我認為關鍵在兩個字──感恩！
不管我們的父母如何對我們，我們自始至終都覺得父母的恩情深似海、重如山，那是幾輩子都還不完的。
我們的兒女呢？
他們似乎覺得他們得到的一切，是天經地義該得到的。
父母辛苦工作賺錢，供他們吃住、讓他們娛樂、為他們做牛做馬、送他們上學校、給他們買車……，不管什麼，那全是父母應盡的責任。
既然是應盡的責任，當然不必感恩。
最起碼，絕不是「深似海、重如山」，幾輩子都還不完的恩情。
由於沒有太多「感恩」的心情，因而心中一旦有什麼不滿，那就是「忍無可忍，無須再忍」。
現在的孩子不知感恩
我們和我們兒女，對父母恩情的認知上有很大的差異。
沒這種感覺嗎？
想當年我們大部分的願望無法實現，父母難得做到一項，我們是無比感恩！
例如我小時候，有一天想買「紙卷鞭炮」（放在玩具槍裡面的子彈，像膠帶捲成一個銅板大小），即使只要一毛錢，我也沒有，又清楚母親不可能給我，只好在村裡面四處閒逛，就是希望能在地上撿到幾個銅板。
那時候還真是天真，以為只要走得夠遠、走得夠久，搜尋的地面夠大，總會讓我撿到一個銅板吧！
很可惜，走了一整個下午，兩隻腿都走痠了，卻沒撿到一毛錢。
晚上回到家，那股失望的感覺讓我拗性大發，硬是伸手向母親要一毛錢。
母親不給，我就不吃飯，兩個人僵持了好久，氣到母親差點沒動手打我。
拗到後來我不僅不吃飯，還躺在地上耍賴哭鬧。
最後被逼得沒辦法，母親只好拿了一毛錢給我。給錢的當下，母親怒瞪著雙眼──到現在我都清楚記得母親當時憤怒的面容。
如願拿到一毛錢，我飛奔出門，到商店買了紙卷鞭炮，回到家快快樂樂地吃晚餐。
這件很小的事情，卻是我兒時很深的記憶。
就我記憶所及，這也是我唯一的一次哭鬧著要求母親買什麼東西給我。
今天呢？
答應孩子一百個要求、實現他一百個願望，只要拒絕最後一個，他立刻翻臉，把先前的一百個恩情全給忘了。
這種「忘恩負義」的例子比比皆是！
是現在的孩子天生無情嗎？
怎麼可能！
孩子就是孩子，出生的時候和你我一樣。
可是，為什麼後來變了呢？
必然是今天的社會，和我們兒時的社會，出現了某些本質上的變化。
這些變化包括：
一、家庭結構式微
我們小時候一個「典型的家」，基本上具備以下四個特徵：
(一)有好幾個兄弟姊妹：三、四、五個是家常便飯，六、七、八個也不奇怪。
(二)就算父母經常鬥嘴，兒女卻不會擔心他們可能離婚，因為當時的社會幾乎沒人離婚。嫁雞隨雞、嫁狗隨狗，一輩子都要認命，是我們父母輩對婚姻普遍的認知。也因此，不管兒女如何擔心父母的感情，幾乎都不會害怕家有被拆散的危機。在那個年代，「家」是「至死方休」、永遠的承諾！
(三)從早上起床的早餐，中午帶到學校的便當，以及全家人坐在一起享用的晚餐，每一餐都是母親親手做的。全家人和樂融融地坐在一起用餐，特別是餐桌上難得出現一道豐盛的菜，感覺上就格外的溫馨和幸福。
(四)家人住處很小，每一個成員幾乎都沒有自己的私人空間；家中能「個別從事」的活動更少──沒有網路、沒有電玩、沒有各種奇奇怪怪的電子產品，許多家庭甚至連電視都沒有。家庭成員不管是主動或被迫，總之互動頻繁，這固然增加兄弟姊妹爭執的次數，然而在無形之間也建立了家人深厚的感情。
早年的時候，「家」對中國人的功能，幾乎相當於西方社會的宗教。那是全家人的信仰中心，一輩子的精神寄託。
今天這個社會，一個典型的家又如何？
什麼叫做「家」？
什麼叫做「家人」？
我家的人口算多的（我和老婆，外加三個小孩），彼此相處也算融洽，可是每當假日大夥回到家，除了用餐，大部分時間孩子都在自己房裡上網、玩電動、看書、寫作業。
比較起來，今日家人的互動，比起當年是少了許多許多。
由於互動不多，親密感自然降低，凝聚力也就減弱；再加上離婚率大幅提升，婚外情比比皆是，家，不再是往日「至死方休」的承諾！
二、親子時間減少
我們這一輩非常功利、非常現實。
不承認嗎？
若是不信，請靜心想一想：在沒有任何利害關係的前提下，目前和你來往的朋友當中，有多少你會繼續保持來往？
和以往一樣頻繁、一樣熱絡的來往哦！
沒有利害的朋友才是真正的朋友──從這個觀點看，我們中間的大部分都沒有朋友。
我們這一輩為什麼會那麼功利現實？
因為小時候的環境苦、物質條件差，窮怕了，長大了就立志以追求財富為最高目標。
什麼叫功成名就？
不就是賺大錢？
管他過程是什麼，假如不能為你帶來財富的「終極目標」，那種成功有什麼意義？
反之，只要能賺大錢，男盜女娼也無妨。
我們不僅功利，這個社會更是「史無前例」的功利，因而大部分的人錯誤地認為：人生就是為了賺錢。等我們結了婚、生了小孩，生活的壓力變大，就應該更努力地賺更多的錢。只要能賺足夠的錢，給妻子兒女一個富足的物質環境，那就是我們為人夫、為人父最大的驕傲！
為了追求這個目標，平常要加班，下班以後要應酬，假日要陪長官打高爾夫球，偶爾還要到外地出差；就算回到家，也長時待在書房，透過電腦或網路繼續工作。
講好聽的，我們所有的努力都是為了這個家。
其實，到底是為了這個家，還是為了我們自己的出人頭地？
管他真正的答案是什麼，無可否認的事實是，和我們的父母相比，我們的親子時間明顯地減少了！
親子時間的減少可能衍生出三個問題：
(一)家人感情淡薄：感情需要時間培養，沒有互動，何來感情？
(二)父母不了解小孩：由於接觸少，彼此的信任度就低，即使見面孩子也不敢或是不願意講真心話，父母如何了解他們心裡在想什麼？
(三)小孩不了解自己：小孩畢竟是小孩，經驗不足，假如缺少長輩的導引，會走許多冤枉路，甚至永遠不了解自己的能耐、短處，以及人生該走什麼方向。
三、重點不在兒女「得到多少」，而在他眼中父母為他「犧牲多少」
請先看一篇文章，作者是大陸同胞。
〈十個餿雞蛋〉
那散發著異味的雞蛋，似乎一直在我的胸膛裡滾動。
那年，我在離家數百里的縣城讀高中。家裡極其清貧，為供我讀書，氣管病很重的父親毅然斷絕了用藥，拚命地在那可憐的一點兒薄地裡工作，期望多打幾斤糧食。母親則將每個雞蛋都換了錢，攢著給我做學費。為了省路費，我只有寒暑假才回家。
高三下學期的一天，我正在上體育課，班主任告訴我母親來了，在學校收發室等我呢。
我趕緊飛跑著去見母親。要知道，這可是我上高中以來，家裡人第一次來看我，也是母親第一次進縣城啊。
母親是搭了別人的車來的，一臉的灰塵，襯得已顯佝僂的她更加蒼老了。
我叫了聲「媽媽」，嗓子便有些哽咽。
母親用她那榆樹皮般的手掌輕輕地摩娑著我的頭，疼愛地念叨著：「瘦了，瘦了，個子高了，得吃飽飯啊，哦，看我給你拿好吃的了。」
說著，從那個藍花布縫製的提兜裡往外掏雞蛋，一個一個地往我的兜裡塞。
不多不少，正好十個，塞得我的幾個衣兜鼓鼓囊囊的。
我拿了一個給母親。
母親搖頭說：「我在家吃了，這是單給你留的，放了好長時間了，也沒工夫給你送來。」
母親又叮嚀了幾句要我好好學習、注意身體之類的話，便頂著炎炎烈日，匆匆地往回趕。
臨行前，她興奮地告訴我，回去還能搭上一段車。
回到宿舍，我掏出早已被暖熱的雞蛋，揀出一個已碰壞的剝開，塞到嘴裡，一股很濃的餿味差點讓我嘔吐起來。再磕開其他的，每個都有些餿味，只是輕重不同，但我還是買了醬油，蘸著全都吃了。
晚上，肚子疼得我直打滾，幾個同學趕緊送我去醫院打針，第二天的課也沒上。
後來我才知道，說好要來的日子，母親便早早地把已放了兩個多月、家中僅有的十個雞蛋全煮了，可要搭的車因故推遲了兩天，母親為了省下五毛錢的車票，便跟著等了兩天。
那可是酷熱的盛夏啊，熟食擱一天，就要餿的，更何況它們又經過了一路的顛簸呢。
直到今天，我也沒對母親說過，她風塵僕僕送來的十個雞蛋已經變餿的事。但那天的情景卻常常浮現在眼前，那散發著異味的雞蛋，似乎一直在我的胸膛裡滾動。
看完這篇文章，你有什麼感想？
什麼叫父母的恩情深似海、重如山，這篇文章的作者體會到了。
現在換一個場景。
我有一個很有錢的朋友，給兒子二十歲的生日禮物是一輛價值百萬元的汽車──很令人羨慕吧！
假如你是他的兒子，會不會有感恩的心情？
別感恩太早，悄悄跟你透個口風，這位朋友擁有好幾輛價值近千萬的房車！
現在請設身處地想一想，在接受生日禮物的同時，你能感受到父親的恩情「深似海、重如山」嗎？
很難吧？
甚至，你心裡可能十分失望，因為原本認為，以父親的身價，出手至少應該是三、四百萬元的名車──有沒這種可能呢？
我小的時候三餐大多是蔬菜，難得有肉，更難得吃到全雞。到現在我都能清楚地記得，餐桌上難得出現全雞的時候，父親總是挑我們幾個小孩都不吃的雞皮。
父親一邊吃，一邊說自己最喜歡吃雞皮。
他真喜歡吃雞皮嗎？
今天的物質環境是「史無前例」的富裕，我們幾乎沒有機會表達為兒女犧牲什麼。不過，假設我是當年的父親，會因為兒女喜歡吃雞肉，自己就裝作喜歡吃雞皮嗎──你想過這問題嗎？
我想過，而且可以拿生命保證：我會。
不是我特別偉大，而是因為他們是我兒、我女。
我也相信，我們這一輩的父母全都做得到這一個簡單的要求。
可是，我們沒有機會表現，反而常帶著家人上飯館，什麼烤鴨、牛排、生蠔、龍蝦、比薩、炸雞……，大家都吃得十分盡興。吃飽了以後，你認為孩子會留下什麼印象？
這家餐廳不錯……；或是，父親好偉大？
明白了嗎？
在你拿錢給兒子花用，認為他該感恩的同時，請冷靜想一想你吃什麼菜、喝什麼酒、穿什麼衣服、開什麼車、住什麼房子、每個月花多少錢？
在兒女的眼中，什麼是父母的恩情？
重點不在他「得到多少」，而在父母為他「犧牲多少」！
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