親子關係(二)

　　對兒女過度溺愛是嚴重的錯誤，過度約束也不對。
　　切記：孩子不是父母的資產！
錯把孩子當成自己的資產
　　當初我們如何承受，日後會如法泡製──這是人的自然反應。
　　由於我們從小接受父母「絕對權威」的管教方式，所以順理成章地認為，以這種方式管教兒女才算盡到父母的責任。
　　請記住這句話的重點──才算盡到父母的責任！
　　否則，就是一個不盡職的父母。
　　即使我不認同這種管教方式，也沒有這麼做，心裡依舊有這種負擔。
　　也因此，在給予兒女充分自由的同時，很長一段時間我懷疑自己是一個不盡職的父親！
　　直到最近聽到兩個故事，這才讓我釋懷。
　　先說第一個。
　　朋友Ａ擁有博士學位，在大學任教，妻子Ｂ也是高學歷；兩人對獨子Ｃ的教育可說是盡心盡力，除了從小就安排各種補習，也會督促獨子寫家庭作業，甚至碰到段考之類的重要考試，Ｂ會特別請假，在考試的前一天做Ｃ的「陪讀」。
　　Ｃ的成績並不突出，但一關又一關地闖過了，從小學到國中、國中到高中，高中畢業準備大學聯考之際，忽然有一天離家出走了！
　　走之前是毫無預警，走之後是毫無音訊，讓身為父母的Ａ、Ｂ有如熱鍋上的螞蟻。
　　Ｃ整整失蹤了三個多月，這才打電話回家，表示自己在外面打工，日子過得很好，請父母不要嘗試找他。

　　這是實實在在發生在我身旁朋友的傷心事，聽得我萬分感慨！
　　縱然要離家出走，不能留一點音訊嗎？
　　有什麼深仇大恨，何苦要如此折磨父母？
　　第二個故事的主角我不認識，而是看新聞才知道的。 
　　故事發生在台灣成功大學航太系教授景鴻鑫的身上。

　　景教授有二兒一女，深信「棒下出孝子」的管教方式，對長子景威尤其寄予厚望。
　　可惜，景威從小的成績不盡理想。
　　景教授愛子心切，在他長期督促與打罵教育之下，景威逐漸失去了原本活潑、可愛的笑容，也失去了自信。
　　景威大學畢業，景教授不計代價送他到美國留學進修，有一天突然收到景威從美國傳來的伊媚兒，上面寫著：
　　你們以後不用再e-mail或打電話給我，錢也不用匯了；我會自力更生，我會活得很好……；我想忘記過去，過我自己……
　　此後景威就如同從人間消失，直到二○一一年三月當我看到這則新聞，三年多的時間，他還是拒絕和父母連絡。

　　兩個都是血淋淋的教訓，值得我們這一代深信「棒下出孝子」的父母們省思。
　　好了，現在問題來了，這兩位父親到底犯了什麼錯？
　　我也是父親，深深了解他們的用心。
　　就他們身為父親的立場，如此嚴格要求兒子，正是親情的表現。
　　例如Ａ教授，據我所知他在學校頗得人緣，和每一個學生都能理性溝通，也是學生眼中的好老師；唯獨碰上自己的兒子，因為小時候管得太多，長大以後兩人是話不投機半句多。
　　為什麼？
　　學生是別人的兒女，沒有親密的血緣關係，他死他活是他家的事！就好像走在街頭，迎面來了一個流浪漢，你會因為他的蓬頭垢面而拉住他，大聲斥責他嗎？
　　之所以會要求，是因為愛之深，責之切啊！
　　至於學生，管他犯了什麼錯，都是別人的兒女，只要和自己沒有直接的利害，誰不能維持理性的溝通？

　　類似的問題，我也遭遇過。
　　我是一個善於講理的老師。近幾年不管到哪兒上課，也不管學生的身分是什麼，絕大部分學生都能聚精會神地聽我講課。
　　上我的課能夠睡著，還真得有幾分本事！
　　可是，面對我的二兒一女，一旦話題扯到「道理」，通常三十秒之內他們會縐起眉頭。
　　有的時候我覺得，兒女就是為了反對父母而存在──是有點誇張，但不也有幾分道理？
　　現在的父母（或兒女）到底出了什麼問題？
　　小時候父母對我們訓話，別說轉身走人，哪個敢露出不悅的表情？
　　是什麼原因讓今天的親子關係改變了呢？
　　細細分析很複雜，但大致來講，主要有以下兩項：
（一）現代的父母把「主動權」交到兒女手中
　　小時候父母跟我們講話，十之八、九是命令式語氣。
　　如今呢？
　　大部分時候我們和兒女講話──依據教育專家的建議──都是「協調」、「請託」的口氣，像是「你可不可以……」、「你是不是應該……」、「你能不能夠……」、「你不覺得……」。
　　假如將主動權交到兒女手中，他們為什麼要照你的話去做？
　　更糟糕的是，互動的關係中誰掌握了主動，誰就居於優勢；而這種關係一旦確立，日後便難以扭轉。
　　今日父母自嘲為兒女的「孝子」，講一句不好聽的話，是我們自作孽──自己把主動權交了出去，讓兒女爬到我們頭上。
（二）大環境使然
　　當然，這也是我們的藉口：大環境如此，我能如何？
　　孩子有他的同學、朋友，現今資訊傳播又是如此發達，教育專家又再再鼓吹父母應該把兒女當成朋友……；耳濡目染之下，別人家的父母都沒有絕對的權威，你能力挽狂瀾、獨力支天？
　　除非你的孩子不用上學、不交朋友、不看新聞，天天關在家裡當宅男宅女，否則怎麼可能？

　　前述兩個是現今的社會「現象」，談不上對錯，而是我們必須面對的現實。
　　現實環境如此，身為父母的我們該如何應對？
　　打不過敵人就加入敵人──我很早就體會這個道理。
　　而且，我體會得非常徹底──打從心底說服自己：孩子的人生由他自己選擇、自己負責！
　　事實上，的確應該如此。
　　就血緣而言，孩子和你我有扯不斷的關係；但是就人生來看，孩子是獨立自主的個體與生命！
　　再講白了：你是你，他是他！
　　為什麼？
　　因為你和他生長於截然不同的環境，擁有截然不同的思想。
　　記得我們從前的成長環境嗎？
　　小學的時候我沒吃一塊巧克力，沒喝過一罐可樂。
　　現在呢？
　　國中的時候我家連電話都沒裝。
　　現在呢？
　　當年大學聯考的錄取率多低！能考上國立大學，左鄰右舍會放鞭炮慶賀，感覺連祖墳都在冒青煙。
　　現在呢？
　　官校二年級上物理課，有一位老師說未來會使用電子式手表，用壞了就扔，連修的價值都沒有──我直覺認為這是鬼扯！
　　當然是鬼扯，當年手表一支要幾千元，值幾個月的薪水。
　　官校四年級第一次接觸電腦，使用讀卡機輸入程式，運算功能比現在的智慧型手機還要差，主機卻比一輛汽車還要大。
　　後來到美國留學，第一次在課堂上聽到「網路」的概念，感覺那比登陸月球還困難、更遙遠！
　　…………

　　總而言之，五十年前的科技和五千年前相比，進步的幅度如果是一；今天的科技和五十年前相比，進步的幅度恐怕超過一百！
　　我們這一代何其有幸，見證了人類歷史上進步最巨大的五十年。
　　反過來，如果無法調整心態，那又是何其不幸，因為你無法適應人類歷史上變化最劇烈的五十年。
　　今天和當年我們的成長環境，是大大的不同啊！
　　管他是物質富裕的程度、職場面臨的挑戰，或是對人生的憧憬與追求，你和你的孩子肯定不一樣。
　　你認為的對，對他不見得對。
　　你認為的好，對他不見得好。
　　你終生追求的理想和目標，他可能不屑一顧。
　　這沒有誰對誰錯的問題，關鍵出在不同的成長環境。
　　由於你和孩子的成長環境截然不同，因而孕育出兩種截然不同的思想與個體。
　　不要把你的思想、你的習慣、你認為的對錯……，尤其是你無法實現的夢想，強力加諸在孩子的身上。孩子不是父母的資產，不是父母的投射。孩子的事就是孩子的事；如果他向你諮商，給他一些建言，否則只剩下四個字──少管為妙！
　　我對二兒一女的管教都秉持著「少管為妙」的大原則。
　　截至目前為止，我的家庭關係和諧，兒女都算上進──若非如此，今天我真沒資格寫這篇文章。
　　假如你的腦筋轉得快，可能會想到先前我對杭州那小霸王的評語，因而質疑：你是這種人嗎？
　　沒錯，我是這種「少管為妙」的父親，然而有一個底線：個人的自由以不侵犯他人自由為前提（好像課本的八股教條）。
　　有些自由全然屬於個人，好比說幾點睡覺、幾點起床、個人房間的整理、上網多久、穿什麼衣服、讀什麼書、考什麼大學、選什麼系、交什麼朋友、嫁娶什麼對象、選擇什麼職業……，這些全是他個人的自由。
　　他喜歡怎麼幹，就讓他怎麼幹！
　　人生追求什麼？
　　不就是快樂兩字？
　　假如他覺得快樂，怎麼……，你會不快樂？
　　沒錯，基於父親的責任，必要時我會說幾句嘮叨話。但只要他露出一絲不愉快的表情，不管當時我心裡在想什麼、嘴巴在說什麼，都會住口。不過，如果他藉自由之名而侵犯到他人的自由……，好比說把自己房裡的音響開得太大聲，吵得別人睡不著，那就由不得他。也因此，如果杭州那小霸王真是我兒子，由於牽涉到六位長輩的用餐心情，我雖不至於真要他跪在地上吃屎，但保證會把他趕下桌！
　　去他的，誰怕誰！
　　一餐飯不吃會餓死嗎？
　　有時候抱著壯士斷腕的決心，事情很容易解決。就怕你該給孩子自由時鬆不了手，該狠下心來時又下不了手，問題就麻煩了。
　　你會把兒女看成自己的資產嗎？
　　如果你的答案是肯定的，而且還振振有詞，不妨再看以下的分析。
　　哪些族群比較傾向把兒女看成自己的資產？就我的觀察，大概包含以下五類：
　　（一）高學歷知識分子。
　　（二）高高在上的大官。
　　（三）滿懷雄心壯志，結果懷才不遇。
　　（四）成長於充滿暴力的環境。
　　（五）自認在善盡父母責任的完美主義者。

　　我曾經在雜誌上看過一道心理問卷，題目如下：
　　請坐下來，拿出紙筆，默想你所有經常接觸的人，管他是親戚、朋友、長官、同事……，在撇開利害關係的前提下，依序列出你心底最討厭，最不想私下相處的對象。
　　請注意這問題的重點──撇開利害關係的前提下！
　　想不想試試看，你心底的答案是什麼？
　　當我看到雜誌公布的標準答案，也是大多數人心裡的答案──學歷越高、官階越大的人──我不禁啞然失笑。
　　這兩類人的確不容易相處。當他們身為父母，大概是「老子英雄兒好漢」的心情作祟，對兒女的要求特別嚴格。正如同本篇文章所舉的兩個例子，兩位父親都是博士，也都在大學任教，甚至在國內擁有一定的風評。
　　老子英雄兒好漢──老子是一流大學的博士，在社會又有一定的地位，兒子再差，總也該混個二流學校的碩士吧？
　　偏偏不幸，兒子的興趣不在讀書，那不就麻煩了嗎？
  

　　除了這兩類，第三種是滿懷雄心壯志的失意人士，他們在失望之餘，可能會把自己未完成的理想一股腦地投射在兒女身上。
　　第四類──成長於暴力、相信暴力、習慣暴力的暴力分子──當這種人的兒女，只能說倒了八輩子楣！
　　至於最後一類──自認在善盡父母責任的完美主義者，他們不單不認為自己做錯了什麼事，反而認為自己是負責盡職的父母。
　　我不能說他們是錯的，不過我要強調，想要適當管教一個和你思想截然不同的年輕人，要非常小心，那是極其高段的藝術。
　　假如你沒有那麼大的本事，也沒有那麼多的時間，我還是奉勸你那一句──少管為妙！
　　看到現在，你還認為「把兒女看成自己的資產」是正確的嗎？
　　不管你是上述的哪一種，假如你習慣把兒女看成自己的資產，而你們的親子關係又不和諧，奉勸你一句忠告：趕快鬆手！
　　不是要你豎起白旗，更不是要你退讓，而是想清清楚楚地告訴你：你管得太多，是有問題的父母。