親子關係(一)

　　這篇文章的內容很長，所以分四次刊登。
　　假如看到一半你就有不同的意見，請暫且忍耐一下，等到四篇都看完全文以後，了解我完整的思想，再說出你的想法。

　　親子關係是一個我想了很久的話題。
　　拖到今天才動手，是始終懷疑自己的觀點未必正確。
　　如果不正確，如何有資格談這個話題？
　　事實上，截至目前為止，我還是這麼懷疑自己。
　　可是，再不動手，可能永遠不必動手。因為這實在是一個很複雜，沒有絕對對錯的話題。就好像領導統御，那是一門「因人而異」的藝術，沒有「一以貫之」的絕對法則。
　　因而本文所言，可能你會有不同的意見；甚至哪一天遇到某些事，讓我經歷了新體驗，連我自己都會有不同的意見。
　　不過，那又有什麼關係？
　　反正說出來，一方面算是自我檢討，一方面對讀者可能有所幫助──沒人受害，何樂不為？
我們這一代出了什麼問題？
　　想過一個奇怪的社會現象嗎？
　　這一代的年輕人，很大一部分和父母（也就是我們）處不好。
　　好或不好，是一種比較。
　　我們小時候，不管兒女多麼叛逆……，甚至當了流氓混太保，也沒人敢和父母頂嘴。那年頭敢和父母頂嘴的兒女少之又少，至於與父母動手相向，我更是從來沒聽過。
　　想當年父母是如何管教兒女？
　　甩耳光、打屁股是家常便飯；頑劣一點，再碰上凶悍一點的父親，吊起來打都有可能。
　　記憶最深的一次，二哥高中的時候，有一天不知犯了什麼錯，父親氣得拿竹棍打他。父親力氣很大，竹棍被打斷了幾次；打到後來竹棍太短，父親扔了繼續用手打。
　　縱然打得如此之凶，二哥從頭到尾只是蹲著，動也不敢一動。
　　想到這件幾乎是四十年前的往事，即使到了今天，我心裡仍然有難過的感覺。
　　這就是那年代最典型的管教方式。
　　這種管教方式中國人美其名曰：棒下出孝子、不打不成器！
　　請問我們這一代，小時候有幾個沒被父母親打過？
　　當年我們身為兒女，被父母打大了。如今我們「晉升」為父母，請問：有幾個敢用這種方式管教兒女？
　　兒女還小，力氣不大的時候或許還可以。等到了高中或大學，試試看，動手打兒女會有什麼後果！
　　如果兒女只是轉身就跑，那還是好的，算孝順了。
　　如今大部分的兒女敢和父母頂嘴、對罵，甚至和父母對打。
　　或許你的兒女很孝順，從不如此。
　　那就要恭喜你了。
　　可是，我現在討論的是現今社會大部分的現象。
　　記得小兒子在讀國三的時候，有一天帶了五、六個同學來家裡玩，一直玩到晚上，還要留下用餐。
　　我和老婆準備好了飯菜、擺好了碗筷，叫他們下來吃飯。
　　有一位同學大概肚子餓，聽到我喊「下來吃飯」就出現在一樓。先到客廳開了電視，選了自己想看的頻道。接著走到旁邊的飯廳，毫不客氣地一屁股坐在主位，拿起碗筷一個人就吃了起來。

　　整個餐桌就他一個人──這畫面看得我暗暗搖頭！
　　再看他吃飯的姿勢──把椅子略向後拉，為的是能翹起二郎腿、側著身子歪著頭，邊吃邊看遠在客廳的電視。
　　我實在看不下去，走到客廳關了電視。
　　沒想到，他居然大喊一聲說：「別關，我要看電視。」
　　若不是那一天是小兒子第一次帶同學回家，我鐵定轟他出門。
　　後來等所有同學都走了，我很嚴肅地告訴小兒子，那位同學犯了什麼錯，並要求他永遠不要再帶那位同學來家裡玩。

　　現在孩子的言行，看得越多感觸就越深。
　　很顯然，我們這一代在管教兒女方面出現了問題。
　　出現了哪一些問題呢？
過度溺愛
　　毫無疑問，相信大家也會同意，現今兒女管教的第一大問題是父母過度溺愛。
　　說「父母」好像也不太對，嚴格地說，應該是長輩過度溺愛。
　　為什麼會過度溺愛？
　　比較起來，我們這一代遠比我們父母那一代生得少。
　　好比說我的朋友，大部分擁有四、五、六個兄弟姊妹。而這種「增產報國」的情操，在我們的下一代幾乎完全看不到。由於「少子化」，那稀有的幾個自然贏得長輩較多的關注；再加上物質環境的大幅改善，他們可以說是「要什麼，有什麼」。
　　講到這，我難免想起自己的童年，從頭到尾唯一擁有的玩具，是父親親手做的一把木劍。
　　至於我兒子呢？
　　不要說是一般玩具，即使是丟棄的電動玩具，也需要用大紙箱來裝。
　　由於長輩過度的溺愛、予取予求的物質環境，讓這一代大部分的年輕人養成好逸惡勞、唯我獨尊的個性。尤其是集三千寵愛於一身的獨子，這問題特別嚴重。
　　幾年前我到杭州旅遊，中餐在一家高檔海鮮火鍋店用餐，鄰桌坐了七個客人，看他們的互動，關係應該是外祖父母、祖父母、父母，以及獨子。
　　那個獨子大約七、八歲，長得白白胖胖的，用餐的全程都在耍脾氣。旁邊的六個大人沒有一個例外，個個用盡了心機討他的歡心。可是，這個小霸王動不動就發個脾氣。
　　由於這渾小子的聲音太大、動作太霸道，難免吸引了我的注意。
　　我不時瞪他一眼，同時心想：如果這是我的兒子，鐵定一巴掌打得他跪在地上！
　　去他的，吃什麼火鍋，我讓他吃屎！
　　看到他，以及他身旁六個唯唯諾諾的大人，我忽然明白最近看到的一則新聞。
　　不久以前，一位大陸留日學生，返國時在上海浦東機場見到母親，一開口便抱怨為什麼延誤最近的生活費？
　　他留學日本五年，每年花費三、四十萬元（人民幣，本段皆同），其中包括每月房租一萬兩千元，每學期學雜費八萬元，全靠母親一個人七千元薪水支應。由於負擔太大，母親不得不向親友借貸。五年的時間，能借的都借完了，沒辦法，只好請兒子以後自己打工賺錢繳學費。
　　聽到要自力更生，這位二十五歲的年輕人當場大怒，從托運的行李箱中拿出水果刀，在大庭廣眾之下朝母親腹部刺殺九刀，傷勢嚴重到連胃、肝都刺破了。
　　若非幾位外國人見義勇為，當場奪下凶刀，還不知這位逆子何時才會收手！
　　看到這則新聞，你有什麼感想？
　　對兒女「予取予求」的溺愛，是「最最最」錯誤的管教方式。
　　在溺愛中成長的兒女，不單和父母的相處會有問題，等到他們日後當了父母，和自己的兒女相處也會出現問題。甚至他們的人際關係，全都會出現問題。而所有問題的根本原因，是他們習慣唯我獨尊的思想！
　　再講白了，就是太自私，凡事只考慮自己；而且更認為他身旁所有的人，都應該以他為中心去思考所有問題。
　　大陸留日學生的案例，錯在誰？
　　沒有小孩天生自私，全是父母的管教方式出了問題。也因此，看到類似的案例，先別罵小孩，因為罪魁禍首是父母。
　　由於罪魁禍首是父母，說他們「罪有應得」不也有幾分道理？
　　你是這種父母嗎？
　　先別回答「不是」，不妨看看以下五個問題：
　　一、你有幾個兒女？如果只有一個，你是第一高危險族群。如果有兩個以上，但只有一個兒子，而家人又重男輕女，也要小心啊！
　　二、對於兒女提出的要求，特別是物質方面的要求，好比說小時候想要什麼玩具，長大以後想要什麼手機，你不太考慮他是不是有需求的必要，而是單方面地看你自己的經濟能力──只要能滿足他，就盡可能做到。
　　三、凡事不太問「誰該做」，也不太想「這是誰的事」，總之，你因為怕孩子做不好，或是擔心他遺漏了什麼，所有事情都會主動幫他打點準備。例如考試以前幫忙復習、幫忙準備要用的文具證件，或是他的房間太亂，你會幫忙收拾整理。
　　四、目睹孩子犯錯，你覺得應該糾正，卻不想破壞當時的氣氛而忍著沒講。甚至會站在他的立場，為他的錯誤找理由，像是「他還小嘛」、「他心情不好啦」、「他不是故意的」……，管他什麼理由，自己就在心裡原諒了他。
　　五、當孩子的欲望無法滿足，隨著年齡增長，他的反應有越來越激烈的現象。例如小的時候是越哭越大聲、越鬧越彆扭，大了以後漸漸轉變成賭氣、頂嘴、對罵、拍桌子、砸東西，最後是出手打人。

   

　　前述五個問題，二、三、四具備模糊的空間，有的時候不容易認定。請把注意力集中在問題一、五。
　　這兩個都是立竿見影的問題──有就是有，沒有就是沒有。
　　假如你符合問題一的條件，請靜下心來，客觀地回想孩子從出生到今天，當他的要求被拒絕，表現出來的行為是否有越來越激烈的現象？
　　假如有這種現象，不要懷疑，你是失敗的父母，管教方式有問題。
　　或許你想反問：父母關心兒女乃天經地義的事，照你這麼說，我們要如何做才好呢？
　　舉一個我自己的例子來回答你。

　　我的大兒子活潑外向，熱中音樂也會彈吉他，有一次為了看某歌星的演唱會，特別趕到台北，在寒冬中排了一整夜的隊，就是為了買演唱會的門票。
　　幾天之後，用餐時我和朋友談到這事。
　　正巧，那場演唱會由朋友的公司舉辦，他客氣地表示：「下次要演唱會的門票，跟我講。即使不是我們公司主辦，大部分演唱會也會送我貴賓票。反正都要送人，給你幾張沒關係。」
　　貴賓票都是特別好的位置，很誘人啊！
　　剎那間我有點心動，繼而一想，婉謝道：「就是要讓他排一夜的隊，他才懂得珍惜，也會了解凡事都要付出。」

　　明白嗎？
　　他的事就是他的事，他的人生要他自己走過才算數！
　　徹夜排隊有什麼不好？有一天當他老了，回憶起來，不會覺得有趣嗎？
　　孩子的事不必多管，不過，孩子犯錯的時候不可不管。
　　不見得是罰他、罵他，或是疾言厲色地糾正他，即使是柔聲說一句：「你這樣是不對的」，也要及時說出來。
　　讓孩子清楚地知道什麼是對、什麼是錯，可以避免他日後犯下更大的錯誤。